TESTIMONIO ANÓNIMO DE UNA COLOMBIANA #1

Inicie mi proceso espiritual en la comunidad Vrinda hace más de 11 años. Desde el inicio quede maravillada con encontrar un lugar en el que a través de prácticas espirituales se buscaba llevar una vida más consciente y dirigida a desarrollar amor. Casi de forma inmediata quede cautivada por BA. Paramadvaiti (BAP), un hombre radiante, brillante, amoroso, carismático y que siempre hablaba de forma sabia y amorosa. Con el tiempo fui dedicando más y más de mi tiempo a sus proyectos e ideas, tanto, que finalmente me aleje de mi familia porque me enseñaron que sólo tenia un vínculo de sangre con ellos, deje a un lado mi formación profesional y me fui a vivir en sus templos dedicándome por completo a ese proceso espiritual. 

Aclaro que mis palabras no niegan el agradecimiento por tantas cosas maravillosas que recibí a lo largo de estos años, pero eso no niega que viví muchas cosas que me hicieron un daño profundo. 

Con el paso del tiempo tuve lo que en ese entonces viví como una gran bendición. Cada vez BAP me permitía estar más cerca de él y tener un trato especial. Él era muy atento, estaba pendiente de mi, era muy cariñoso y afectuoso, lo que para mi realmente significaba mucho. Era una joven que él mostraba como líder, pero en realidad en mi interior era carente de afecto, con baja autoestima, con una familia disfuncional, con la necesidad de ser especial para los otros, con falta de criterio propio, llena de miedos e inseguridades. El hecho de lograr ser tan especial para BAP era lo mejor que me podía suceder, ya en ese entonces había aprendido que él representaba a Krishna (Dios) mismo y lo había convertido en la razón de mi existencia y todo lo que le daba sentido a mi vida. Todo lo hacia por él y para él.

Cada vez me esforzaba más en complacerlo, en sacar adelante sus proyectos, aunque siendo sincera, internamente tenia muchas carencias. Sin darme cuenta, me había olvidado de mi misma, me enseñaron que era mundano cuidar mi salud y mi cuerpo, que mi mente era una loca que no debía escuchar y que no era necesario pensar por mí misma, para eso tenia las escrituras y las enseñanzas de lo que decía mi maestro, al fin y al cabo, todo lo bueno que había en mi vida era gracias a él y su bendición, y supuestamente jamás por mi esfuerzo o méritos propios. Así como BAP, yo sólo debía dedicarme a servir a los demás y en especial a mi maestro espiritual que era el intermediario para poder relacionarme y servir a Krishna (Dios).

Por otro lado, BAP en los últimos años ( de forma hipócrita) constantemente hablaba de su esfuerzo por proteger y darle un lugar valioso a las mujeres. Y como prueba de eso puso prácticamente sólo a mujeres a cargo de sus proyectos principales, devotas que debían estar constantemente asesorándose por él y cuando estaban en el mismo lugar, debían tener reuniones personales con él durante horas. Al tiempo, muchas asumimos el rol de ser brahmacarinas, es decir, la oportunidad de dedicarnos por completo al servicio de nuestro maestro, al tiempo que asumíamos un voto de celibato para no tener distracciones, ahora veo que nos hacían dedicar todo nuestro tiempo a desarrollar distintas formas de ganar dinero mientras llevábamos una vida de pobreza y renuncia, y nos exigían llevar un celibato que él mismo no llevo por años.

El tema es que un día BAP me invitó a ir en un auto con él. Era un viaje a las afueras de la ciudad. En esta ocasión me dijo que fuera junto a él y a pesar de haber más personas en el auto, fue la primera vez que sucedió. En un momento en que todos estaban distraídos mando su mano para tocarme en la entrepierna y yo quede paralizada, no entendía qué estaba pasando, no sabía si él era consciente de donde me estaba tocando, por un momento quise creer que sin culpa se había equivocado de lugar, en ese momento trate de justificar de diferentes formas lo sucedido. Luego de eso, él siguió como si nada y yo también trate de seguir como si eso no hubiera sucedido. Pero más adelante él busco la forma de quedarse a solas conmigo y una vez más sucedió, pero esta vez toco más partes de mi cuerpo, nuevamente quede paralizada, estaba muy confundida y no sabía qué decir, ni qué hacer, ni qué pensar. Solo venia a mi mente que todo lo que él hacia es perfecto, qué él sabía mejor que yo qué es correcto, qué él es el dueño de mi vida y que al “Guru” no se le dice que no. 

“El hijo o discípulo debe aceptar las palabras de su padre y de su maestro espiritual sin titubear. Lo que el padre y el maestro espiritual ordenen debe aceptarse sin argumentar: «Sí». Nunca debe darse el caso de que el discípulo o hijo diga: «Eso no es correcto. No lo puedo hacer». Cuando dice eso, es un caído. […] En cualquier caso, la orden del padre y la orden del maestro espiritual deben cumplirse sin titubear, con un sí inmediato. No debe argumentarse. Ese es el verdadero servicio al padre y al maestro espiritual.” Śrīla Prabhupāda (Significado del Srimad Bhagavatam 2.9.43)

Luego BAP habló conmigo, me dijo que estaba pasando por un periodo difícil, que todo el mundo venia con sus problemas y él estaba cansado, que ya era demasiado para él pero no quería decir nada para no desanimar a nadie. Dijo que sentía una carencia femenina muy grande que necesitaba llenar, que no entendía lo que le pasaba, pero me agradecía por entenderlo y ayudarlo con todo eso, que se sentía feliz por poder tener una amiga como yo en la que podía confiar tanto y saber que yo estaba de forma incondicional a su lado. Así que desde ese momento, en una profunda contradicción y confusión supuse que debía apoyarlo como él me había apoyado a mi. Entendí que sólo me quedaba cargar la responsabilidad tan grande de ser su amiga, su confidente y su cómplice. 

Esas situaciones se repitieron varias veces por algunos años en diferentes lugares. Y el peso de que eso ocurriera para mi era cada vez más fuerte. Sólo debía dejar que pasara tratando de creer que no era nada, pero ahora reconozco que mi reacción inconsciente fue separarme de mi propia realidad y tratar de convencerme que eso no me estaba afectando cuando en realidad si lo hacia y mucho. Algunas veces imponiendo su fuerza, trato de tocarme por debajo de la ropa, pero afortunadamente eso no se lo permití, también trató de soltarme la ropa y tampoco lo permití. También llevaba mi mano a sus genitales para que lo tocara. Recuerdo con desagrado como algunas veces se transformaba su rostro, se ponía rojo y el temblor de su cabeza y manos se hacía más fuerte, cuando eso sucedía me daba miedo. Lo sorprendente para mi, era que eso sucedía y él salía como si nada, fácilmente podía salir a dar una clase frente a sus discípulos, incluso a hablar de celibato y seguía siendo el mismo de siempre, y yo volvía a ser una más a quien en repetidas veces llamaba “hijita”.

Aquel que no es autocontrolado, específicamente en lo que respecta a la vida sexual, no puede volverse ni discípulo ni maestro espiritual. Uno debe tener un adiestramiento disciplinario para controlar el habla, la ira, la lengua, la mente, el estómago y el órgano genital. Aquel que ha controlado esos sentidos en particular, recibe el nombre de gosvāmī. Si uno no se vuelve un gosvāmī, no puede volverse ni discípulo ni maestro espiritual. El supuesto maestro espiritual que carece de control de los sentidos es ciertamente un engañador, y el discípulo de ese supuesto maestro espiritual es el engañado.” Śrīla Prabhupāda (Significado del Srimad Bhagavatam 2.9.43)

Yo sólo le oraba a Krishna que me alejara, que no permitiera que eso siguiera pasando. Cada vez estaba más y más cansada de que eso sucediera, aunque al tiempo no era capaz de alejarme por voluntad propia, mi nivel de dependencia a él era muy grande y sentía que ahí estaba todo lo que tenia en la vida y mi necesidad de aprobación por parte de él se hacia más fuerte. Yo me acercaba a él buscando amor, cuidado y protección, me entusiasmaba trabajar con él en proyectos que pensaba iban a ayudar a muchas personas, y en cambio, él buscaba alguna forma para hacer sus insinuaciones sexuales. Para mi seguía siendo confuso y era cada vez más insoportable. Finalmente, un día trato de tocarme nuevamente en mi entrepierna, pero esta vez no lo soporte más, y teniendo que hacer mucha fuerza física y mental ante su insistencia no se lo permití. Fue un momento de mucha tensión para mi, pero valió la pena, desde ese día no lo volvió a intentar. 

Yo seguí llevando mi proceso en la comunidad y haciendo mis servicios como antes y trate de hacer que eso nunca sucedió. Sin embargo, note varias actitudes extrañas de él hacia otras devotas, similares a las que tuvo conmigo en ese entonces. En algunas ocasiones le pregunte si pasaba algo con más devotas, porque me preocupaba que “se cayera” como pasó con los gurus de otras misiones, y me daba a entender que no pasaba nada, así que yo trataba de no pensar en eso porque no quería ser “ofensiva” hacia él pensando cosas que no eran. 

Con el tiempo se volvió normal que él insistía en estar todo el tiempo rodeado de devotas, ya fuera en los autos, en las reuniones, o también organizaba que fueran devotas las que le hicieran masajes todas las noches, a mí misma me pidió hacerlo en repetidas ocasiones. Y no solo era 1 o 2, por momentos éramos 4 o 5 al tiempo haciéndole masajes que no necesariamente eran linfáticos como él ha dicho como justificación a sus masajes, porque esos masajes son especializados y la mayoría no los sabíamos hacer. Soy testigo que varias personas le insistieron de diferentes formas que evitara estar tanto con mujeres, que estuviera más con devotos hombres que siempre estaban a su disposición. Pero él sacaba excusas o se ponía molesto para que finalmente no le insistieran más.

Años más tarde fue el escandalo por parte de Radha Kunda denunciándolo por abuso sexual, y para mi sorpresa, yo misma no le creí, en algunos momentos afirmé que ella tenia problemas mentales e incluso estuve de acuerdo con la supuesta conspiración en contra de BAP. Hoy me disculpo con ella desde mi corazón, porque fue tan valiente y fue el inicio de todo este huracán que jamás nos hubiéramos imaginado. De forma inevitable, cada vez empecé a enterarme de más y más casos que ya no podía seguir negando, es más, sólo me sirvieron para corroborar que era real lo que sospeche por mucho tiempo, que eso mismo pasaba con muchas de mis hermanas espirituales, pero que nunca me atreví a creerlo en harás de mi fidelidad a BAP.

Lo que también me sorprende de mí misma es que hasta ese entonces no me había dado cuenta que lo que había sucedido conmigo había sido un abuso sexual. Yo me sentía culpable y responsable de lo que había sucedido, finalmente, él nunca me amenazo o actuó de forma violenta, y más bien yo accedí repetidas veces a que eso ocurriera cuando él buscaba la oportunidad. Y me negaba a pensar algo malo de BAP. 

Sin embargo, tenía una gran dualidad, estaba convencida que él siempre buscaba lo mejor para mi y seguía siendo esa figura protectora y llena de bendiciones que había llegado a mi vida. Pero al mismo tiempo no podía seguir negando que el caso de Radha Kunda era muy similar a lo que yo viví y tampoco podía hacer como si los nuevos casos fueran mentira. 

Así que investigué sobre qué era el abuso sexual por parte de un líder religioso y me encontré con un documento en google que me ayudó a aclarar muchas cosas en mi interior. El texto se llama: “Entendiendo el abuso sexual por parte de un líder de la iglesia o cuidador” escrito por Heather Block de CCM. A pesar de ser un libro cristiano, muestra muchas cosas que ellos han vivido en sus iglesias y que para mi sorpresa coincidían en casi todo con lo que yo tuve que vivir.

Ahora entiendo que así como él nos mostró que es un genio en tantas cosas, en relación a sus abusos no se quedaba atrás, así diga que no se acuerda o no paso. Él sabía perfectamente con quienes podía o no podía hacer sus abusos sexuales, veía que muchas éramos vulnerables, inseguras, ingenuas, dependientes de él, fieles, confiadas, con carencias afectivas, e incluso algunas tenían problemas mentales. A todas nos daba un trato especial, nos hacia sentir valiosas para él, personas de su entera confianza. Se aseguraba de que fuéramos presas perfectas como el depredador sexual que es. 

Algo que me ayudo mucho, fue entender que un abuso sexual es diferente a una violación, en mi caso fue un abuso sexual porque BAP me toco mis genitales, mis senos, mis nalgas, me hizo tocarle sus genitales, de forma asquerosa me lamio la cara, más nunca tuvimos coito y eso hace que no sea una violación. Un abuso sexual no debe ser necesariamente violento, o tampoco deben existir amenazas o fuerza física de forma evidente. 

Todo eso también me ayudo a entender el porque todo ese tiempo nunca dije que “no” y que eso no implicaba que yo estuviera de acuerdo con lo que sucedía, y eso tampoco quiere decir que no sea un abuso sexual. El hecho de tener mucha más edad que yo, tener un cuerpo más grande que el mío, ser una figura de tanto poder y autoridad para mi, lo hacen tener mucho más poder y lo hace completamente responsable a él. Por eso es una clara falta de moral ante su función de Guru. 

En los casos de abuso sexual por parte de líderes religiosos, es muy común que el abusador inicie aprovechándose de representar una figura de poder para la víctima. Y eso era claro, esas cosas generan una gran presión a la hora de tener que decir que “no”. Para mi, él representaba una autoridad de guru, de figura paterna, de ser en quien más he confiado, era a quien literalmente le entregué mi vida y nada más ni nada menos, era quien representaba a Krishna mismo. Era la autoridad de ser la persona más importante para mi, la fuente del amor más grande que podía recibir y nunca quisiera perder. Sencillamente todo lo que él representaba hacia imposible para personas débiles como yo, decir que no. Pero él sí sabia perfectamente qué hacia, mientras yo no entendía nada. Él mejor que nadie sabía el poder y control que tenia sobre mi, sabía que para mi perderlo en ese momento, era como perder mi propia vida.

Irónicamente escuché de fuentes confiables que él dijo que nosotras las víctimas teníamos carencias afectivas (es decir que tenia clara nuestra vulnerabilidad) y él compasivamente “nos estaba dando su amor” a través de esas relaciones, también ha querido mostrar a algunos que todos estos fueron encuentros románticos consensuados y no abusos sexuales, otro de sus lamentables argumentos han sido que nuestras protestas son por celos al enterarnos que habían más y no éramos las únicas. Y él más cínico de todos es que estos han sido “arreglos de Krishna” para que él pueda terminar de purificar sus impurezas y poder vivir en Vrindavan, como si Krishna por ayudarlo a él hubiera organizado el que abusara sexualmente de las que éramos sus discípulas, como si nosotras no le importáramos nada a Krishna y como un objeto nos utilizara para complacer sexualmente a su supuesto devoto. ¿De verdad insinúa que por estar en su posición de Guru, Krishna le da el derecho y apoyo para abusar sexualmente de sus discípulas arruinándonos la vida?

Hablan de perdonar como si eso fuera tan fácil, como si fuera sólo decir te perdono y sigo como si nada. Incluso tratan de hacernos creer que esta mal sentir profunda tristeza, rabia, decepción e impotencia. Después de vivir todo esto ¿cómo no ven que es lo mínimo que debemos sentir? Y eso no nos hace malas personas, más bien nos hace humanas. En terapia dicen que un abuso sexual posiblemente nunca se termina de sanar, es algo que marca toda tu vida y tus relaciones. Y ahora nosotras tenemos que cargar con eso mientras él sigue burlándose de lo sagrado que representa ser un swami y Guru. BAP no ayuda con mucho, solo empeora las cosas. Con su falsa victimización sigue tratando de engañar a los pocos que siguen ahí, con tal de mantener el poder y control. 

Dijo que se retiraba a India y como siempre, es mentira. Apenas pasaron dos meses y ya estaba en Alemania, y ahora se supone que viene a Colombia. Todo el tiempo minimiza de diferentes formas las cosas horribles que nos hizo, incluso las ha negado porque no hay muchas denuncias legales. Como si de una denuncia legal dependiera el considerar que lo que hizo no fue un abuso sexual. Siempre nos enseño lo absurdo del sistema y la política, y ahora si depende que la veracidad de las víctimas se logre con denuncias legales.

Minimiza sus abusos diciendo que fue un error humano que sencillamente debe ser perdonado, como si eso fuera tan fácil y fuera a quitar todo el daño que nos ha hecho. Quiere ser perdonado por algo que ni siquiera ha podido aceptar públicamente y mostrarlo de forma no ambigua, algo de lo que evidentemente no se ha ni arrepentido. También las minimiza hablando en contra de quienes saben la verdad o negando lo que ellos dicen cuando lo confrontan, como paso el año pasado con Swami Maharaj y Pariksit de Chile en Janmastami y en estos días es evidente con Kripa Ram en el audio que esta en las redes.

El proceso para salir adelante es difícil, constantemente hay subidas y bajadas. A medida que esto se habla con las personas cercanas, que se entiende, que se le da sentido también incrementan las fuerzas y la esperanza de salir adelante. El apoyo y comprensión de las personas que nos rodean son fundamentales. Tomar una distancia de la comunidad y reconocer quien soy, qué pienso y qué quiero también ha sido muy importante, porque eso me ha mostrado que la vida sigue y que el mundo me ofrece muchas posibilidades para ser feliz.

Lamento que personas que una vez fueron tan importantes y admiradas por mi, en este momento hagan más difícil todo. Lamento ver a quienes una vez considere como mis hermanos y hermanas espirituales, repetidamente hablen de forma tan cruel y fanática, siendo tan insensibles y distantes de nuestra realidad. Seguramente aun no se dan cuenta que más de una devota a la que le tienen afecto y con la que han compartido, vivió estos abusos. Porque les garantizo que somos muchas, estamos por todas partes aunque hemos permanecido en silencio y secreto.

Es muy doloroso saber que por ejemplo Atulananda Maharaj tiene conocimiento de tantos casos, de tantas verdades ocultas y que en privado su posición es tan crítica y firme en contra de los abusos de BAP, pero públicamente sigue siendo tan sumiso y débil ante sus manipulaciones y contradicciones. Contrario a lo que por lo menos yo esperaría de alguien que se ha posicionado como Guru, sigue permitiendo tantos engaños y sigue encubriendo la gravedad de las cosas. Pensé que iba a contar más con su apoyo sabiendo todo lo que hemos tenido que vivir, pensé que iba a tratar de proteger de una forma más clara la fe de tantos que buscamos un proceso verdadero y coherente.

También es sorprendente el daño que al mejor estilo de una secta hacen muchos “devotos antiguos” como Mohini, Askalita y otros, quienes tratan de mostrar que no ha pasado nada y todo esta muy bien. Insinúan que sólo hay que esperar a que “pase el ruido”. Claro, no es una sorpresa ver sus grandes intereses personales detrás de todo esto, pero realmente hace todo más doloroso y difícil para quienes hemos sido víctimas de estos abusos y para quienes tratan de seguir en su proceso espiritual. Sus argumentos incrementen la confusión y el fanatismo al tiempo que piden que de esto no se hable. Incluso se atreven a decir que nos han pagado dinero para decir que hemos sido víctimas de abuso sexual de BAP.

Por un lado Mohini a través de las redes insulta a quienes reclaman por tanta falsedad, y por otro lado, a través de cuentas falsas amenaza a quienes de forma más evidente hablan de lo que saben, en su absurda forma de dominar a través del miedo y hasta a través del dinero. Al tiempo que publica sus alabanzas y glorificaciones del abusador sexual de su propia hermana, el mismo que para tenerla controlada le da una falsa posición de prestigio junto a su esposo.

Mientras Askalita con sus discursos disfrazados de falsa armonía llenos de adjetivos “lindo, hermoso, maravilloso, familia” minimiza los engaños, el dolor y la confusión que todos estamos viviendo. Su discurso es más sutil, pero en el fondo es lo mismo, a través del miedo espiritual trata de controlar, promoviendo el que no se hable ni piense mal porque son ofensas que traerá nuestra muerte espiritual. Da a entender que todos los que nos vamos somos caídos, faltos de fe y devoción, traidores y desagradecidos. Algo así como que si te quedas es porque realmente eres un devoto y si te vas, es porque no hay devoción en ti y por favor, “vete calladito(a) que te ves más bonito(a)”.

Me da tranquilidad que todo se esta cayendo más y más rápido, pues finalmente es claro que nunca hubieron bases solidas y hay ollas podridas por todos lados. Me alegra que BAP esta dando sus últimas patadas de ahogado, buscando de forma desesperada mantener el control y el poder bajo estrategias absurdas que sólo muestra sus incoherencias, pues cada vez somos más los que abrimos los ojos y nos damos cuenta de ese engaño. Lo mejor ha sido cada vez recobrar más nuestro criterio y poder personal. 

Me extendí más de lo que pensaba, pero lo sentía muy necesario. Escribo esto para continuar mi sanación y también como un intento de ayudar a dar más claridad de los hechos a quienes lo necesiten. Oro mucho para que las otras mujeres que fueron abusadas sean fuertes para seguir adelante y tengan el apoyo para alejarse de todo este engaño, que vean que es posible hacer otra vida fuera de Vrinda y en conexión con los ideales que quiere seguir su corazón. Confíen en lo que sienten en su interior para conducir su vida hacia una mejor realidad y nunca vuelvan a permitir que las minimicen ni que les quiten el criterio de saber qué es lo mejor para ustedes.